A discreta arrogância da burguesia... Aliás, burguesia não, classe média. Bem daquela que venceu na vida via um comércio, que mora num prédio, num condomínio acima de qualquer crítica e sem suspeita alguma com entrada imponente de mármore escuro brilhante. Bota os filhos numa faculdade medíocre porém cara, como convém pagar o bom novo rico e convence a prole que as leis prediais que regem suas vidas valem para todo o resto do mundo. O clube, o shopping, o prédio, o clube, o shopping, o complexo universitário com suas praças de alimentação, o clube, o shopping, enfim. E quando a semi estética adquirida da segunda geração bate de frente com a falta de estética congênita da primeira, começam as aberrações de arrogância dos pequenos burgueses. Num mundo de aparências regidas pela mais fútil falta de razão de ser, esses new jacks da quase alta sociedade se embrenham como avatares de uma vaga idéia romântica do que gostariam que fossem tomando qualquer pista oportunamente vislumbrada anonimamente como prova irrefutável de legitimação de suas personalidades.
Não faz idéia do que eu estou falando, não é mesmo?
Poizé, e assim esse blog chega ao fim.

FIM


(já tenho outro. estilo antigo. http://quemperguntou.blogspot.com)

(ps: it´s the begining of a new age)

E aí, lendo blog? Get a life.

well I see if you got to disagree with me
but to these ears every baby cries the same
every baby cries the same
every place that I've ever been
every baby cries the same
well I've been all around the world
and I've seen and heard all kinds of little boys and girls
baby, at leat to me, at least to these years
every baby cries the same
every baby.

E daqui pra frente parece que mudou a luz. Teriam trocado as incandecentes por luzes frias? Saco, não é possível. Não pode ser assim, talvez eu precise trocar os óculos que aliás eu nem tenho usado. Toda vez que ponho os óculos parece que subi num salto, tenho a sensação que fiquei mais alto, fico esperando subir no degrau num próximo passo. Sensação esquisita, como essa diferença de luz que tenho notado. Fiz aniversário num domingo esquisito em que estava virado sem dormir, semi gripado e torcendo para não ter que falar com ninguém. Tocamos no Rio de Janeiro, na Loud. Faz uns três anos seguidos que tenho show no dia do meu aniversário e isso até ajuda a não ter que fazer alguma coisa além de tocar só por conta do aniversário. Ainda bem que existe internet e muita gente deixa de ligar e deixa scraps no Orkut, manda emails, myspace, fotolog. Ufa, constrangimentos a menos. Daí fui almoçar com minha avó e foi muito esquisito, claro. Eu estava virado mas esse não foi o motivo do esquisito. Foi esquisito porque ela não pinta mais os cabelos, está uma vovozinha de cabelos brancos que passa o fim de semana sozinha no apartamento vendo tv e indo à missa duas vezes por dia. E fica feliz de ter pratos para lavar e alguém para oferecer sanduíches e chocolate e suco de saquinho. Eu ando tão não conseguindo disfarçar que isso pra mim é esquisito. E o apartamento está uma delícia, quis morar lá um pouco sem contas pra pagar, com a Zoraide lavando roupa todo dia e cozinhando e eu nem ia ligar de morar na Vila Mariana. Lugarzinho horrendo, deus do céu. Dei uma olhada pelos armários, não, não vai caber nada meu lá. Agora está bem claro pra mim, tenho que arrumar um lugar pra por minhas coisas. As minhas e as de Carol. Talvez no sítio, mas pelo que me lembre, a casa da piscina já está abarrotada das coisas da minha irmã... não sei se levo tudo pra lá, com certeza vai ser uma conta a menos pra pagar. A não ser que alugue um apartamento lá no centro, bem, bem bem baratinho e largue as coisas trancadas. Preciso resolver isso logo.

KILL A PUNK FOR ROCK'N'ROLL

E ontem teve show do Butchers e eu quase tinha esquecido como era. Roque não está mais na moda, alguém avisa. Pode parar de se fantasiar. 77 de cu é rola.

(foi um dos melhores shows da minha vida)

i don't blame you, i don't mind if you never tried at all

"A íncrivel história do gordo que tinha tetinhas e usava tiara"

Você leitor desocupado de blog que curte essa coisa big brother brasil do it yourself já tá sabendo que eu estou tocando com as Hugh Grants Neurotic Motherinlaws? Já? Sei, tem um monte de gente sabendo, até gente que eu não queria ter que falar mais, mas isso não vem ao caso porque esse é um post denúncia e não um post agressão. Então, quinta feira passada foi o primeiro show das Hugh Grants com a nova formação, que inclui eu e o Beto (ex roadie do CSS) nas guitarras e a primeira e última Camilão no baixo. Como ela não tinha tirado ainda duas músicas, o Zé Mazzei dos Forgotten Boys foi lá e quebrou um galho pra gente e por um breve momento o Hugh Grants foi uma mistura de Butchers, Forgotten e CSS. Maior legal da hora, diz aí. E fazia um tempãozão que eu não bebia, desde que aderi à yoga e à dieta do grupo sanguíneo. E gostaria de ter continuado sem beber, mas chegando ao TOY LOUNGE e constatando a tosqueira do lugar, vi que a única saída ia ser beber. Quem melhor captou a essência do Toy Lounge foi Amanda, minha filha, que chegando no lugar me olhou na cara e começou a cantar "Feeeeesta no interior". Sabe, você já deve ter percebido que eu sou uma pressoa bem preconceituosa. Fazer o que? Eu sou, pau no seu cu. E vestindo essa carapuça escrotinhos, o Toy Lounge parecia uma balada de Sorocaba. De Bauru. Uma balada VIP, HYPE, CLUBBER de Piracaia da Serra. Nada contra, já fui pra esses lugares tocar, me diverti pencas, mas o Toy Lounge ninguém merece. Primeiro, a decoração. O único bar que tem desculpa pra ter as paredes pintadas de preto é a Torre (senão o povo raspa a tinta e vende como se fosse padê). Segundo, nós enquanto seres vivos precisamos de OXIGÊNIO para continuarmos vivendo. E o lugar tinha aquele cheiro de buati desgraçado, cigarro misturado com churume de cerveja e coliformes fecais, quase sem ar. Um abafado do caralho alado. Pelo menos o som era bom, passamos o som, os amigos chegaram um pouco antes, alguns assistiram a passagem de som a contragosto da HOSTESS. Segundo Ira, a hostess disse que nunca viu tanta gente assistindo passagem de som de banda, "tem mais gente lá dentro que os Titãs". Bom, eu gostaria de dizer que quando eu vou passar o som, eu quero meus amigos lá dentro sim. Se a buati não permite a entrada de gente antes da abertura, eu caguei um tronco. Não estou nem aí, meus amigos vão ver a passagem de som quando eu quiser e quando eu bem entender. Se não quiser, tudo bem, eu não faço questão nenhuma de tocar. Acabada a passagem de som, avuei daquela caixa de churume em gás e fui eu, Amanda e Ira pro Bar du Bocage beber MAIS cerveja. Quando deu uma hora da manhã, fomos lá pra bobagem.
Entrei no Toy Lounge e levei um susto. Todos meus amigos estavam lá, Lovefoxxx, Dani, Ricardo, Ricardinho, Lidião. Supla. Tava todo mundo lá, estava um clima incrível. Festa no interiorzão, tipo um quermessão. Todo mundo capelando, rindo, se divertindo. Bebi mais. Eu já estava tinindo trincando, fizemos o show, foi divertidíssimo. Acabou o show, eu e Dani fomos no ULTRALOUNGE (esse é um capítulo a parte, era a primeira festa da Luma como promoter lá e ela nos convidou e nós fomos), depois pra Torre (outro capítulo a parte, tive amnésica alcoólica e pelo visto tentei agarrar a Maria Helena).
Bem, o que eu vou contar a seguir eu fiquei sabendo depois do acontecido.
Parece que quando Lovefoxxx chegou na festa do interior toy lounge, o dono pediu a identidade pra ela. Ela tinha esquecido em casa, o cara foi pratico. Sem identidade ela não entrava no lugar (havia até um adesivo plotado escrito MENORES DE IDADE NÃO PODEM ENTRAR). Ela insistiu, o cara nem olhava pra cara dela e ficava apontando com o indicador a palma da mão, como que pedindo o RG. Ela saiu do lugar, pegou um táxi, foi até a casa dela, pegou o RG e voltou pro lugar. Quando ia entrar, ela foi pegar o RG e o HOST (sim, havia um host, um hostess, aliás havia toda uma possy de hosts do Toy Lounge) disse "não precisa do rg! o fulano não sabia que você era do Cansei!". Ahn. Ótimo. Ela entrou, se divertiu pencas, pulou, cantou, capelou. Foi aquela diversão. Na hora de ir embora, Ana teve problemas. "Não aceitamos cheque, só cartões", explicava outro adesivo plotado. Só que o Visa Electron estava fora do ar e Ana não tinha dinheiro. "Você vai ter que esperar aí", disse o dono do estabelecimento. "Eu não, eu quero ir embora agora", disse Ana. "Deixa que eu pago", disse Lovefoxxx. "Ah, libera ela, essa aí é do Cansei", disse alguém do outro lado do balcão. "Se vai liberar a Lovefoxxx, libera eu também, que eu também sou do Cansei", disse Ana. "Esse cara ai foi o maior escroto comigo quando eu vim, ele me pediu o RG, me fez ir em casa buscar e quando eu voltei ele nem quis olhar". Love pagou a comanda de Ana, ambas foram pra porta. Na saída, o adesivo que lembrava que menores de idade não entravam. Lovefoxxx, turva e com raiva, arrancou o adesivo, jogou no chão e pisou em cima. Na rua, Ira passou o celular pra Love, era Mirella. Blábláblábláblá.
"Quem foi a putinha do Cansei que rasgou meu adesivo? Quem foi a piranha?", gritava o dono do Toy Longe enquanto corria rua abaixo em direção ao carro de Ira. Ira já estava dentro, Love estava do lado de fora, falando no celular.
"Fui eu", respondeu Love.
"Por que você rasgou o aviso?" perguntou o cara.
"Proque eu estava com raiva de você", respondeu Love.
"Mas por que você jogou o aviso no chão depois de ter rasgado?"
"Proque eu estava com raiva de você".
"Mas por que você pisou em cima do aviso depois de ter jogado ele no chão e rasgado?"
"Proque eu estava com raiva de você. E esse assunto está ENCERRADO", disse uma Lovefoxxx inspirada depois de ter assistido o Clube da Luta.
"Você acha que sua fama vai fazer você se livrar da cadeia? Se te pegam sem documentos você vai presa, sabia? Sabe o que você é? Uma vaca, uma puta, uma piranha", disse o dono do Toy Lounge.
"E você, sabe o que você é? Um gordinho que tem teta e usa tiara", devolveu Lovefoxxx.
Pronto. O Gordinho tetudo de tiara ficou uma arara. O sangue ferveu, ele foi pra cima da Lovefoxxx e a pegou pelos pescoço. Sim, meus amigos. Ele pegou ela pelo pescoço e começou a esganar ela em cima do carro da Ira. Nisso, Ana viu a cena pelo retrovisor do carro dela, que estava parado um pouco a frente do de Ira. Saiu voando, gritando SOOOOOOOOLTA MINHA AMIGA! Avuou no pescoço do gordo e começou a socá-lo. Nisso chegou Carolina, Amanda, Maria Helena e um amigo do gordinho tetudo, que segudou Love pelo punho e gritava "Ela vai ter que pagar o prejuízo!". "Quanto é o prejuízo? Um xerox e um pedaço de durex? Vai Love, dá cinco reais aí pro cara!", disse Ana. "Ele está apertando muito a minha mão, não consigo pegar minha carteira", chorava Love. Enquanto isso, Amanda tinha imobilizado o gordo tetudo enquanto Carolina enchia-o de porrada nas costas e na cabeça. Maria Helena tentava soltar a mão do amigo do gordo tetudo do braço de Love, puxa daqui, puxa dali. "Ei, aonde está o meu anel?! Devolvam o meu anel!", gritou o amigo do gordo tetudo. De tanto puxar daqui e dali, Maria Helena sem querer tinha tirado um dos aneis dele, que aparentemente gostava tanto de anéis que usava um em cada dedo de ambas as mãos. "Ai, moço, está aqui, desculpa", disse Maria Helena, meio sem graça de ter arrancado o anel do moço. Ela abriu a mão e o anel caiu no bueiro. Vish. Ele apertou mais o braço de Love, que começou a urrar de dor. Carolina tirou o boné dele e gritou no ouvido dele "SOOOOOOOOOLTA A MINHA AMIGA CARAAAAALHO". Ele ficou sem graça e soltou. Nisso, Iracema finalmente conseguiu sair do carro, ela estava presa do lado de dentro com Love prendendo a porta do lado dela, e disse "O gente, vamos parar de se bater aí?" Os caras foram embora. E todos foram pro Milo beber cerveja e contar a incrível história do Gordo que tinha tetinhas e usava tiara.
No dia seguinte, Love tinha dois hematomas nos pulsos. Imensos e inchados. E marcas no pescoço. Pensamos em ir na delegacia da mulher dar queixa, mas chega de ibope pra essa gente desgraçada e feia e gorda que tem tetas e usa tiara.